Night Angel

[Weldo]

Voici la Loi des étudiants, incomprise par les adultes !... Ca c'est la loi des etudiants pour que les parents et les prof ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'il le paraissent :

>- nous avons toujours raison même si ils ne nous la donne jamais.
>- nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
>- on n'écrit pas sur les tables, on les décore.
>- on insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'il sont.
>- on flemmarde pas, on étudie les mouches.
>- on ne lit pas de magazines, on s'informe.
>- on ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
>- on ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
>- on dort pas en classe, on réfléchit.
>- on parle pas, on échange des expressions.
>- on ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
>- on ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la gravite.
>- on ne rie pas, on est heureux.
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> Les 7 nains vont voir le Pape :
>- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
>- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
>- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
>- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
>- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
>- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
>- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
>- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
> Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!
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BUSINESS - 25h/24h et 9 jours sur 7

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

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>LE CAMION DE POMPIER...

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> > Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il
> >remarque devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge avec
>
> >une échelle sur le côté et un boyau d'arrosage au milieu. La voiturette
>est
> >attachée à un chat et un chien.
> >
> > Le pompier dit à la petite fille:
> > -C'est une belle voiture de pompier que tu as là!
> > Puis en s'approchant un peu, il remarque que la voiturette est
> >attachée au cou du chien et aux testicules du chat.
> > Alors le pompier dit à la petite fille (pour épargner le chat):
> > -Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était
> >attachée au cou du chat et du chien!
> > - Oui, mais je n'aurais pas de sirène.
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Night Angel Forever

Le meilleur moyen de prédire le futur est de l'inventer.
http://alendors.miniville.fr/

[Gabriel]

savez vous que 40 % des femmes ne sont pas satisfaite au lit ?



éh
je peus pas étre partous
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Si votre femme se tue a t'expliquer quelque chose, soit patient laisse la mourir ^^

[Gabriel]

quel est la différence entre une femme au volant est du blé ?








aucune ca se rammasse tous les deux dans les champs ^^ ( jdit pas ca pour sido, elle c'est une pilote )
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Si votre femme se tue a t'expliquer quelque chose, soit patient laisse la mourir ^^

[Weldo]

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine
vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret
pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement
de la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé…!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
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Night Angel Forever

Le meilleur moyen de prédire le futur est de l'inventer.
http://alendors.miniville.fr/

[caspian]

mdr
faut que j'entretiènne mon moteur on c'est jamais
mais ça coûte cher les vidanges
merci pour les blagues weldo
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"La vérité est douleur, la douleur est tristesse, la tristesse est une spirale, une spirale est ma destinée" Madlax

[Claymore]

Un pasteur décida qu 'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à
Son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :

Le premier ver dans un flacon d' alcool,
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
Le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d' huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l' expérience
:
Le ver dans le flacon d' alcool est mort ;
Le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
Le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
Le dernier dans le flacon d' huile bien propre a survécu !!

Le pasteur demande à l' assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l' on entend la voix d' une petite vieille du fond de l' église :
Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n' aurons pas de
vers...?
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Clak.DAO Master http://kabbale.miniville.fr/
http://ogame-bretagne.forumpro.fr/index.htm

[bandb]

genial vos blagues!!

[bandb]

vous savez pourquoi les hommes aiment les blagues de blonde???





car c'est les seuls qu'ils comprennent


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Dieu a creer l'homme et il a dit:
"quelle perfection!!"
ensuite il a creer la femme et il dit:
"ca ne fait rien elles se maquilleront"


lol
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blague pour les matheux!!


c'est une soirer de sinus ou il n'ya que des sinus et tout d'un coup un sinus voit un cosinus tout seul dans un coin et lui dit "allez vien integre toi!!"

lol( l'integration de cosinus est sinus)


c'est un bateau remplis de sinus qui vogue et la une tempete se declare, le bateau coule et les sauveteur arrive et ramene les sinus au port!
il recompte le nombre de sinus et il en manque un !!
il refont des recherche et decouvre un cosinus en pleine mer!!
ba alor ke t'est til arriver tu es devenu un cosinus??
ba jai pas mal derivé!!
lol

[caspian]

pas les maths en weekend svp
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"La vérité est douleur, la douleur est tristesse, la tristesse est une spirale, une spirale est ma destinée" Madlax

[bandb]

lol elle est sont simpa lol

[caspian]

le tabac est interdit dans tous les lieux publiques sauf dans les comissariat
pour passage a tabac
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"La vérité est douleur, la douleur est tristesse, la tristesse est une spirale, une spirale est ma destinée" Madlax

[Markshmit]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot ?? son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, connasse ! "

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Et une qui fera le bonheur de beaucoup d'homme (à ne surtou pas raconter à son entourage pour pouvoir l'utiliser en situation)



Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.

"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "
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Attention voici Spider Cochon

[Zofie]

mdr trop fort la 2eme !!

[bandb]

moi perso la premiere je l'aime bien bien::

[nairolf]

pk les belges mettent 'il un pygama pour faire de la moto?
pour mieux se coucher dans les virages :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:




Deux belges se présentent à l'école de ski du coin:
"Nous aimerions avoir le meme moniteur que l'année derniere svp"
"Bien sur vous connaisez son nom?"
"Non mais son prénom c'est Michel"
"Le probleme c'est que j'ai 7 Michel,il nous faudrait un signe particulier"
"Les deux belges réfléchissent et l'un d'entre eux chuchote:
il a c'est sur ,un signe particulier:il a 2 anus"
"Pardon?Vous en etes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu mais a chaque fois qu'il croisait un collégue il lui disait:
Tu t'en sors avec tes deux trou-du-cul?





Un policier belge fait un controle radar.Il apelle son collègue:
"Leader à Delta.Un camion rouge il roule a 100km/h.C'est limiter à 50!!
Son collègue arrete le camion.
Bonjour, controle de vitesse, vous avez dépasser la vitesse maximale,mon collégue vous a controler a 100km/h au lieu de 50 maxi.

Le routier francais:

Ah nn regarder mon compteur!!

Le policier belge:

Effectivement il est pas a 100 il est a zéro.Désoler c'est mon collègue qui a du se tromper.Encore désoler monsieur et bonne route.





Toto(5ans) et Lyly(3ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mere et jusqu'a là tout c'est bien passer...Cette fois ci Lyly regarde le bas ventre de Toto,regarde le sien et s'étonne:

Dis maman qu'est ce qui l'à entre les jambes toto?

-C'est un petit robinet pour faire pipi.
-Ah bon ?Mais moi j'en ai pas??
-C'est normal toi tu es une fille ,tu as une fontaine pour faire pipi,c'est normal tu sais..
-Ah bon et toi maman?
-Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
-Ah bon et papa il a un robinet lui?
-Mais oui papa est un garcon donc il a robinet.
Et toto qui l'avait papa ouverte jusque là,de dire
-Ouais papa il a un robinet meme que la derniere fois il devait etre boucher j'ai vu la bonne souffler dedans....





Dans la foret un shtroumf se promenent tout d'un il se prit les pied les pied dans une racine qui sortait de la terra ,il tomba et se fit un bleu .


















ps:pour l'avant derniere prévenez si c'est trop ...............